| Tiêu Ðề : truyện cười sưu tầm
--------------------------------------------------
Bước tới đèo ngag kéo khóa quần.
Cỏ cây khô héo tưới cho tươi.
Lom khom dưới núi vài thằng đái
Lác đác bên sông mấy đứa nhìn
-------------------------
Tớ nhớ cậu lắm
]
]
]
Nếu đọc đk tn này thì..
..cậu nhớ ... .
.
.đừng
.
.
.có
.
.
.mà
.
]
]
]
]
]
]
Tưởg thật nhá, tớ đùa đấy
-------------------------
Bước tới phòng thy bóng xế tà..
Điểm ghi trên gjấy thấy kon 3
Lon khom dưới lớp nguời ngậm bút.
Lác đác bên trên kẻ ngó trời.
Nhớ má đau lòng, kon bí wá.
Thương thầy ở lại 1 năm chơi.
Dừng tay viết lại nhìn gjấy trắng.
Một nổj buồn riêng, ta với ta
-------------------------
Thời buổi này đi hỏi vợ, sínhlễ phải:
£-Xăng chín thùng
£-Vàng 9 lượng
£-Lương 9 ngàn đô
-------------------------
A, chocopie chocopie kia.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
BIEN DI CHAU!
-------------------------
Nửa đêm chàng nt tỏ tình:
-E làm bạn gái a nhá?
Tin nhắn phản hồi:
-A ngủ rồi hả?
Chàng:
-Chưa!
Nàng:
-Chưa ngủ sao mơ?
-------------------------
Nhờ có những đứa ngu - nênđời nó mới phong phú .
.
.
.
.
.
.
.
Nhờ những đứa thích đú - nên ta mới phát hiện thêm được nhiều đứa ngu
-------------------------
Ê!
đi đâu dzậy ?
_ đi chơi
đi sao không rủ tao
_ nO
Why ?
_ Vì...
sự
hiện diện
của mày
là
sự tốn kém
của tao
_ Mày hiểu điều này chứ
-------------------------
Gương kia ngự ở trên tường
Tối nay ai sẽ ra đường cùng ta?
Gương gượng cười đáp thật thà...
.
.
.
.
.
Trông mầy như thế ở nhà đi con
-------------------------
Muốn có người yêu £
£
£
£
£
]
Nhưng kiêu không thèm nói
-------------------------
Lớp đang chuẩn bị diễn kịch.
.
XX: Tui xung phong làm công chúa.
.
.
Lớp trưởng: Rồi. Ai dám làm hoàng tử? Dũng cảm lên nào các thanh niên
-------------------------
Sau nhiều năm tìm kiếm, 1 phụ nữ đưa ra nhận xét rằng:
1. Đàn ông tử tế thì xấu trai.
2. Đàn ông đẹp trai thì không tử tế.
3. Đàn ông đẹp trai và tử tế thì là gay.
4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính thì đã kết hôn.
5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền.
6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền thì nghĩ rằng chúng ta chạy theotiền của họ.
-------------------------
Ta là đứa ngây thơ
£
Trái tim ta mộng mơ
£
Mọi người bảo ta khờ
£
Nhưng họ đâu có ngờ
£
Rằng ta chỉ giả vờ
-------------------------
Yêu mà ko nói
]như đói mà ko đc ăn
]
như thấy chăn mà ko đc đắp
]
như thấy ăn cắp mà ko dám hô
]
như thấy ôtô mà vẫn fải đi bộ
-------------------------
- Để giữ đc lòng tin of người khác thì
ko nên:
- Dùng 2 sim
- Onl 2 nick
- Nói 2 lời
- Chơi 2 mặt
-Đặc biệt là yêu 2người
-Và sống 2 lòng
[kikuly.malware-site.www]
------------------------
a khắc tên e ngàn lần trên cây mít
Để trâu bò cọ đít vào tên e sr girl!
-------------------------
Ngây thơ
-Mẹ ơi, gà là cụ nhà mìh hả mẹ?
-Sao con nój vậy?
-Thì h.qua con thấy pa đặt con gà lên bàn thờ oy nój: con lạy cụ ạ
-------------------------
Bố: Đẹp trai có gì sai?]
Mẹ: tê tái vì xih gái]
Con: mệt mỏi vì học giỏi]
Cả nhà: đau đầu vì quá giầu,
pùn phiền vì nhiều tiền
-------------------------
bủm 1 tiếg kêu lên.
con:cáj gì kêu đấy hả bố
bố:ếck kêu
con:ếck kêu sa0 thúi
bố:ếck chết
con:ếck chết sa0 kêu
bố:ếck kêu xog chết
-------------------------
Hôm nay. Các đại diện bên Làođã sang VN, bao gồm:
Vay Hẳn Xin Xin Hẳn,
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng,
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông vô Hẻm
-------------------------
Xưa kia ta ở trên trỜi...
Ta dÙng thuỐc lắc
trỜi đầy xuỐng đây
Bây giờ ta ở nƠi đÂy...
Ta dÙng thuỐc lắc,ta bAy lên trỜi.
-------------------------
Thế giới cứ 100 người
]
Có 50 người gian dối
]
40 người vì tiền
]
9 người lừa gạt
]
1 người còn lại là tui nàz -> Tốt pụg đág tin
-------------------------
Anh ơi!
]]tại sao khi châm lửa thì Tên Lửa mới bay hả anh?
]
]]Thế bây giờ tao châm lửa vào đít mày, mày có chạy không?
-------------------------
Quần là quần nhiều khi không bị rách.
Quần là quần nhiều lúc rách tự nhiên
-------------------------
-vk: tkế jới này mà k có đàn bà lấy đâu ra ng khâu quần cho đànôg.
- ck : thế jới này mà k có đànbà,đàn ông cần quái j fải mặc quần
-------------------------
Tổng đài:
"Số máy quý khách vừa mới nhắn
tin đã k còn tồn tại!
. . . . . Xin quý khách đừg có ngu dại mà nhắn
lại lần thứ 2
-------------------------
Lông gà lông vịt với lông ngan.
Công việc ve chai kể kũng"nhàn".
Hai sọt 1 xe dạo trời nắng.
Cuộc đời đồng nát thật là sang
-------------------------
Nếu 1 ngày e đứng giữa 2 lựa chọn
.
Bịch kim cương hay làlựa chọn a
.
Em sẻ trả lời thẳng thắn với anh rằng
.
ANH!
.
không đờj nào Em chọn !he he
-------------------------
_K có a bầu trời vẫn sáng
_K có a em vẫn có ng yêu
_Luật giang hồ k cần anữa
_Trả a về cho má a nuôi
-------------------------
Khi điều khiển TV ngừng hoạtđộng:
.
.
1% mang đi thay pin..
.
.
99% còn lại vỗ bồm bộp rồi giơ về phía TV nghiến răng bấm lia lịa
-------------------------
_Ngẫu nhiên mìh liếc ng ta
_Bỗng nhiên mìh thấy ng ta liếc mìh
_Tự nhiên tim đập thìh thìh
_Đột nhiên mìh thấy mắt mìh tím đen
-------------------------
Tiền đi có nhớ ví không?
€ ví thì há mõm ngồi trông tiền về...
€
Tiền đi chẳng giữ lời thề...
€
đi rồi đi mãi có về nữa đâu...
------------------------
Đây là 1 câu chuyện mà đoạn đầu thì kinh dị, giữa hài, kết thúc bi thảm:
]
]
]
]
]
]
]
-Ngày xưa.. có 1 con quỉ, nó đánh rắm xong r chết
-------------------------
... Trời cứ lạnh thía này, thì t chắc
sẽ:
.
....
.
. .
.
.
Tắm theo tháng...
Rửa mặt theo năm...
Đánh răng theo đại hội Đảng...
-------------------------
Có lần anh hỏi em:
"Sóng bắt đầu từ gió
Gió bắt đầu từ đâu?"
em suy nghĩ hồi lâu
.
.
.
.
.
..
.
.
"Từ đâu kệ mẹ nó "
-------------------------
Sv1:m biết cô bé kia học trg nàok?
€
Sv2:biết,hôm trc t hỏi rồi,học truờng đua ngựa
€
Sv2:?
€
Sv1:thì nó kêu:e học trườg..híhíhí
-------------------------
]-Quanh năm hút chích ở momsông
]-Hít đủ năm hơi chích một liều
]-Lặn lội thân cò khi hết thuốc
]-Eo sèo mặt nước buổi đò đông
]-Một duyên hai nợ với kiếp nghiện
]-Năm nắng mười mưa dám quản công
]-Cha mẹ thói đời ăn ở bạc
]-Có tiền hổng chích cũng như không
-------------------------
*Trăm năm trog cõi ng ta
*Ai ai cũg fảj hít ra thở vào
*Trăm năm trog cõi ng nào
*Ai ai cũg fảj hít vào thở ra
*Xa xa như nước Cuba
*Ng ta cũg fảj hít ra thở vào
*Gần gần như cái nước Lào
*Ng ta cũg fảj hít vào thở ra
*Nói chug trog cõi người ta
*Ai ai cũg fảj thở ra hít vào
-------------------------
Chưa iêu chưa biết chữ "ngờ"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Iêu rồi mới biết chữ ngờ..u.."NGU"
-------------------------
A đến đón B ra viện:
A: Bác sĩ bảo sao mày?
B: Bác sĩ bảo tao thiếu sắt.
A nhìn B cảnh giác: Mày làm ơn đứng xa chiếc xe đạp củatao ra
-------------------------
1 bà lão đag hấp hối thì thào với cháu gái:"Bà muốn để lại trag trại cho cháu.Nó bao gồmgia súc,khu nhà,nhiều thiết bịkhác,và 22.650usd
-Cô cháu gái, cảm thấy mình sắp sửa giàu có, liền sốt sắng hỏi:
"Ôi bà ơi, bà thật hào phóng.Nhưg cháu ko hề biết bà có trang trại cơ đây
Thế nó ở đâu vậy bà?" Trong hơi thở cuối cùng, bà lão thì thầm:
.
.
.
.
.
.
.
"ZING ME"
-------------------------
Buồn buồn ngồi đánh rắm chơi.
Ai ngờ thối quá tả tơi tâm hồn
Gió đưa mùi rắm quanh thôn
Cả làng ngất hết không còn một ai
-------------------------
Buổi ság thức dậy, Tớ nhận đc tin nhắn tràn đầy iu thươg:
]
]
]
"ck iu dậy đi nào, đáh răg rửa mặt rồi vk ck mìg cùg đi ăn ságnhá "
]
]
]
Tớ mỉm cười và nhẹ nhàng đáplại :
]
]
]
]
]
"nhầm số rồi pà nội"
-------------------------
Khắc Việt: Cười đi e,đừng khóc nhé,mình xa nhau có lẽ cũng do ông trời.
Từ trên trời vọng xuống: Mẹ mày,cái gì cũng đổ lỗi cho ông àk.
------------------------
Tiền là giấy ....
Đốt là cháy ....
Tìnhlà Bụi ....
Thổi là bay ....
Người yêulà rác ....
Đầy là đổ ....
MÀ đời là phù du ....
Mà ngu là phù mỏ
-------------------------
Em viết tên anh ngàn lần lên cát...
cho sóng nó tát ....
vỡ cả mặt anh ra
Đi về trễ cẩn thận nhá em ....
Nhỡ có bị chặn đường làm bậy....
Thì em phải vui vẻ vén váy lên ...
Bảo nó tụt quần xuống rồi mới bỏ chạy .... Kiểu đó thì đố nó đuổi theo em được , rõ chưa
-------------------------
Người Tây:£
-Ăn chậm£
-Đi lẹ£
-Hôn công khai£
-Tè lén.£
Người Việt:£
-Ăn lẹ£
-Đi chậm£
-Hôn lén£
-Tè công khai. kaka
-------------------------
-Con mà thi cua gái vs bố là con thua chắc
-Thử đi
.........
-E xinh wá,iu a nha!
-Iu thằg cha mày
-đấy,thấy chưa?đã bảo!
-------------------------
Ni cô chải tóc bên bờ suối
Hiệp sĩ mù đắm đuối nhìn theo
Hàn Mặc Tử chơi ghi ta điện
Mấy thằng điếc khoái chí vỗ tay!
-------------------------
Đã 20 mấy mùa lúa trổ
£
Chưa 1 lần cầm cổ tay ai
£
Và cũg qua rồi từg ấy mùa khoai sọ
£
Chưa 1 lần này nọ với ai...
-------------------------
Nhưng ta. . .
Đủ khôn ngoan
. . .Và
Khốn nạn để đểu vs đời. .
Đểu vs những đứa đểu vs ta
-------------------------
Bùn là bùn nhìu khi điên là hú.
Bùn là bùn nhìu luc hú như điên.
Bùn là bùn nhìu khi k thèm nói.
Bùn là bùn nhìu lúc post bài như điên
-------------------------
Girl: Tại sao có "mũ lưỡi trai" màkhông có "mũ lưỡi gái"?
Boy: Thế hỏi tại sao có"đường cái" mà ko có "đườg đực"?
Girl: ???
-------------------------
Đằg sau 1 người đàn ông thất bại là 1 người đàn bà xúidại
Và..
Đằg sau 1 người đàn bà xúi dại là 1 thằg thứ 3 vô cùg lợi hại:)
-------------------------
Đo nhiệt độ = nhiệt kế
Đo cườg độ dòg điện = Ampe kế
Đo hiệu điện thế = Vôn kế
Vậy đo lý trí đàn ông bằng gì?
.
.
.
.
..Mỹ Nhân Kế
-------------------------
-Cho a thêm 2 đĩa thịt dê e ơ!i Kùg lúk đó 2 ôg khách mớjvào:Cho 2 đĩa thịt chó!
A bồi hướg vào bếp la lớn:
-2 dê ăn thêm,2 chó mới vào!
-------------------------
Râu tôm nấu với ruột bầu
Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon
Tội nghiệp cho mấy đứa con
Cha chan mẹ húp thế con ăn gì
-------------------------
Có 1 con mèo
Trèo cây hóng gió.
Có 1 con chó
Nằm ngủ giữa nhà.
Có 1 con gà
La cà bới thóc.
Có 1 đứa ngốc
Đang đọc ME này.
Lêu..lêu...lêu
nguồn: kikuly
PHẦN II
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
_Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vô va là giơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời:
_Thưa cô là con chim ạ.
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
_Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò.
_Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?
Lại la Vô va:
_Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
_Em nghĩ vậy cũng đúng nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không?
Lại ku Vô va:
_Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm, thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:
_Vô va đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ!
_Cô nghĩ vậy cũng đúng nhưng em nghĩ khác, em nghĩ đó là......cây son môi!
-----------------------------------------------------
Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?)
----------------------------------------------------
Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".
-------------------------------------------------
Vô va và vợ đang ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, vô va ( lúc đó đã là Giám đốc một Cty) bắt máy...
Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Vô va bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? -
(Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chiều em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT -
(Hay là .... Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN -
(Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI -
(Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI -
Vô va tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên...
-----------------------------------------------
Vô va đèo bạn gái bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi...
Đến đoạn dốc cao Vô va cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường",giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ(mới kể tới đây thôi mà mình đã thèm nhỏ rãi)...
...Vô va đột ngột phanh kít,kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau "Có ăn không Em?".
Cô bạn e lệ thỏ thẻ "Ăn".
Vô va lại tiếp tục đạp xe,vừa chạy chàng vừa nói :"Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."...
------------------------------------------------
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho Vô va gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Vô va sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ :
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo Vô va :
- mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....!!!
--------------------------------------------------
Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà !...
--------------------------------------------------
Vô va hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- Còn trẻ con thì được sinh ra bằng rốn!.
- Hiển nhiên.
- Còn quà thì được ông già tuyết tặng?
- Đúng.
- Vậy thì chúng ta cần bố để làm gì hả mẹ?!!
-------------------------------------------------
Vô va đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái mình:
- Em nhìn thấy anh ôm hôn Masha !
- Không phải nói to vậy, này cho em 5 đô.
- Cám ơn, này trả anh 2 đô thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 3 đô
----------------------------------------------------------
Bố Vô va dẫn Vô va đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, Bố dắt Vôva chen vào xem.
Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà Bố Vô va chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ.
Lấy làm lạ, Bố Vô va bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích :
- À, Ở FPT có 1 kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan nầy chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả.
Ra vậy, đứng một lúc, chán, Bố dắt Vô va quay ra, chợt Vô va nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15 : 21, Vo va quen miêng đọc : Một ngàn năm trăm hai mươi mốt .....
Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát Bố Vôva hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng......
Bố Vô va ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn :
- Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với trước mặt trẻ con nữa chớ!
Chợt một người hô : 5781. Mọi người lại cười ồ lên, nhưng có một người cười lăn cười lộn . Vô va bố thắc mắc về người đó và ông đứng tuổi giải thích : 5781 là truyện mới, mọi người đều đã nghe 1 lần, cậu kia đi công tác mới về nên nghe lần đầu tiên...
| |
Fri Jul 27, 2012 12:18 pm
Đến từ
Tiêu đề: truyện cười sưu tầm
Clickhere!
Lý lịch Của Bạn
Liên Hệ Giao Dịch